Topic des blagues

On sera moins seuls comme ça ! ON CLIQUE ICI LES TOPAINS !

Ouaaaaaaaais \o/

Un garçon demande à son copain:
- Dis-moi, j'ai un gros problème avec mon engin.
Il est trop grand et m'a copine ne sait plus quoi faire. ( 35 cm c'est beaucoup!).
Tu ne pourrais pas m'aider ?
- Si, j'ai entendu dire que pour la rétrécir il fallait trouver, dans un bois, une grenouille bleue et lui demander pour se marier avec elle.
- tu te paies ma tête ou quoi ?
- non, pas du tout, essaie !
Le lendemain, le garçon par à la recherche d'une grenouille bleue.
Après deux heures de recherche, il la trouve enfin et lui demande :
- Petite grenouille bleue, veux-tu te marier avec moi ?
La grenouille: - non !
( là, son engin se rétréci de 5 cm) Jugeant que ce n'était pas encore assez, il répèta l'opération et la grenouille repondit: - non !
Il se dit alors : plus qu'une fois et c'est bon.
Le garçon lui redemanda alors la patte de la grenouille et la grenouille de répondre: NON,NON, NON et NON!!!

Une maman éléphant demande à son bébé éléphant "que veux tu faire quand tu seras grande comme moi plus tard ?" Le bébé réfléchit puis répond "Un régime !"

^^

Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre. Réactions:

* L'Allemand : Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !
* Le Belge : Après longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
* l'Espagnol : Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !
* L'Italien : Tue l'amant, tue sa femme.Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
* Le Russe : Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka.
* L'Anglais : Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...
* Le Chinois : Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
* L'Américain : Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
* Le Suisse:Il pardonne à sa femme.... Car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps...
* Le Français:Il s'en fout, il est champion du monde..

Aller , un petit DTC :

Frédérique : tu crois t'arrives à lire une feuille ?
Sap : si il y a quelque chose d'écrit dessus probablement

Un peu de vulgarité !

-Comment que ca roule ?
- Le bonheur parfait
Harmonie complète avec moi-même
- Tu te branles ?
- Voila.

Matas Ekart : Salut, je voulais savoir comment on écrit légerte?
Valeria : quoi ?
Matas Ekart : ca s'écrit comment légerte...pas lourde...
Matas Ekart : fféminin de léger
Matas Ekart : des bottes légerte

A lire.....

pour rire !

J'en ai une bien gore alors attention les enfants, je met même ça en spoiler ( je sais déjà que je risque de me faire attraper, attacher, bâillonner et fouetter par Myosushi... mais j'aime çaaaa *O* )

Spoiler:

Blague made in Ryo Hazuki's Brain




ps: j'adore le proverbe sur le sauciflard

ignoble !!!!! j'adore ^^

C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci: 'Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel?'
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir !
Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser ?
La femme répond:
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça:
Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

Énorme !!!


Allez hop, en voici une spécialement pour moi

Un soumis se trouve présent lors d'une réunion d'un cercle de domina:
L'une d'elle lui demande:

- tu veux être le soumis de Maîtresse X ?

- oh non Madame, j'ai peur qu'elle me batte...

- celui de Maîtresse Y ?

- oh non Madame, j'ai peur qu'elle me batte...

- soumis de Maîtresse Z ?

- oh non Madame, j'ai peur qu'elle me batte


Excédée la Dame finit par lui demander:

- Mais à qui voudrais-tu appartenir ?

- A l'équipe de France, Madame

- Pardon ???

- Oui Madame, l'équipe de France..... elle..... ne bat jamais personne ...

Et le pire c'est que c'est vrai^^

j'avais deja entendu celle là mais avec une histoire avec un gosse et ses parent au tribunal

Way'Akinary - Au fait ..
Way'Akinary - Si les chaussures étaient vivantes, le pied serait dans leur bouche ou dans leur cul ? ...

Leo : J'étais dans le bus depuis 25 min, j'étais entrain de me dire que le trajet est plus long que d'habitude...
Leo : Quand soudain, le conducteur annonce : "Votre attention s'il-vous-plait, celui ou celle qui connait le trajet du bus numéro 15 est prié de se rendre vers le conducteur."
Leo : Ils prennent vraiment n'importe qui de nos jours...

Ben -Ahah voila notre champion !
Ben -Alors t'as ramené une fille chez toi hier ? On t'as vu !
Magus -Oui je sais
Ben - ça doit faire un choc. C'est la première fois que ton appart subit un contact féminin. Il s'en est remis ?
Tu veux vraiment savoir ?
Ben- Oh que oui ! Racontes moi tout
Magus- On est arrivé chez moi. Elle a dit "c'est bon j'ai 25 ans je sais comment ça marche, t'emmerdes pas a sortir un verre, il est ou ton lit ?". Et la ce matin elle m'a demandé si elle pouvait piquer une bière dans le frigo.
Ben- oO
Ben- Et la elle est ou ?
Magus En train de pourrir mes scores à Burnout

Un petit enfant écrit au Père Noël :
" Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige.Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël. "
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit " Pour le Père Noël " et la poste. La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, " de la part du Père Noël " .
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
" Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués !!!! "

Un gosse se retrouve au tribunal

Le juge lui dit "alors mon petit tu veux aller chez ta mere à nice"
Le petit "Oh,non elle me bat toujours"

Le juge "Alors chez ton pere à marseille
Le petit "Oh,non il me bat toujours"

Le juge "bin Par qui veux tu être gardé ?"
Par l'équipe de France, car ils ne battent jamais personne"

C'est vrai qu'à la poste, y'a plein de paquets qui disparaissent^^

Le ridicule ne tue pas
or, ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort
moralité : promène-toi dans la rue en calbut à fleurs avec un caniche rose,
t'auras des muscles en plus
ça explique aussi pourquoi Superman met son slip par dessus son pantalon

ça c'est parcequ'il a perdu au bras de fer contre Chuck Norris.

Un beau jour, dans le jardin d'Éden, Ève appelle Dieu :
Seigneur, j'ai un problème !
- Et quel est ton problème, Ève ?
- Seigneur, je sais que c'est toi qui m'as créée et que tu m'as inventée ensuite ce superbe jardin ainsi que les animaux merveilleux qui y résident, y compris ce gros déconneur de serpent... Mais, je m'ennuie et je crois que je ne suis pas heureuse....
- Pourquoi cela, Ève ? répond le Divin
- Seigneur, je me sens seule ! Et puis j'en ai marre des pommes et cet obsédé de serpent n'est pas très inventif sur le plan sexuel...
- Alors Ève, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un Homme pour toi.
- Qu'est-ce que c'est qu'un "Homme", Seigneur ?
- Cet "Homme" sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives, un égo énorme et incapable d'empathie ou même d'écoute. En un mot comme en cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mures. Mais par contre, il sera plus grand et plus fort que toi. Ce sera un bon chasseur qui pourvoira à tes besoins, il saura encore te défendre contre les bêtes sauvages. Et coté "inventivité sexuel", il inventera même le Kamasutra !!! C'est dire...Ève fronce les sourcils avec intérêt et dit :
- Ça n'a pas l'air mal..
- Ouais, bof. C'est toujours mieux qu'une cheville foulée. Mais, tu ne pourras l'avoir qu'à une condition...
- Ah bon ? Et laquelle Seigneur ?
- Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé en premier et qu'il est le meilleur...



pour faire plaisir a ces dames

hahaha ! elle est bonne celle la ! enfin un mec qui sait respecter les femmes ! ^^