Topic des blagues

jolie xD

Les lois les plus absurdes du monde

Précautionneux :

En Alabama, il est rigoureusement interdit de conduire une voiture avec les yeux bandés.

En Géorgie, il ne faut pas mettre de cône de glace dans sa poche arrière le dimanche.

Au Kansas, si deux trains empruntent la même voie, aucun des deux ne doit bouger avant que l’autre ne soit effectivement passé (pareil au Texas)

Dans le Maine, les fusils de chasse sont préconisés à l’église dans l’éventualité d’une attaque des indigènes.

En Oklahoma, toute personne peut être condamnée à une amende, voire à la prison, pour avoir fait des grimaces à un chien.

On ne peut pas y lire non plus le journal quand on conduit un véhicule motorisé.

Au Texas, une récente loi pour lutter contre la criminalité impose aux criminels de notifier 24 heures à l’avance à leurs futures victimes le type de crime qu’ils vont commettre. Mieux, à Washington, avant d’entrer dans la ville, toute personne qui a l’intention de commettre un délit doit prévenir le chef de la police.

En Utah, il est interdit de faire sauter une bombe nucléaire

En Chine, pour aller à l’université, il faut obligatoirement être intelligent.

Au Danemark, il est interdit de démarrer une voiture si quelqu’un se trouve dessous.

En Angleterre, un membre du Parlement n’a pas le droit d’entrer dans la Chambre des Communes en armure.

En Arabie Saoudite, une femme n’a pas le droit de conduire une voiture.

C’est un crime à Singapour de traverser la rue à moins de 50 mètres d’un passage piéton sans l’utiliser. Au-delà, c’est légal.

En Suisse, il est demander aux automobilistes qui ont des pneus neige de mettre un sticker sur leur tableau de bord. Celui-ci spécifie qu’il est interdit de rouler, avec de tels pneus, à plus de 160 km/h..

Moraux :

En Utah, il est illégal de chatouiller une femme et de faire l’amour en pleine lumière.

En Alaska, un homme peut légalement battre sa femme, mais pas plus d’une fois par mois.

En Floride, une femme célibataire n’a pas le droit de faire du parachutisme le dimanche.

Il y est également interdit de chanter si l’on est en maillot de bain.

Toujours en Floride, c’est illégal d‘avoir des relations sexuelles avec un porc-épic.

Seule la position du missionnaire est autorisée.

Dans l’Iowa, un homme avec une moustache ne doit jamais embrasser une femme en public.

En Louisiane, apres avoir dévaliser une banque on n’a pas le droit de tirer sur un de ses caissiers avec un pistolet à eau Dans le Massachusetts, une femme ne peut pas être " au-dessus " lors des rapports sexuels.

Au Montana, il est illégal d’avoir un mouton dans son cabriolet sans un chaperon.

En Caroline du Nord, si un homme et une femme s’inscrivent comme mariés sur le registre d’un hôtel, ils sont légalement mariés.

L’Encyclopédie Britannica est interdite au Texas parce qu’elle contient une formule pour faire de la bière chez soi.

Utah : Une femme doit demander l’autorisation de son mari pour porter des fausses dents.

A Washington, les sucettes sont interdites.

En Angleterre, un homme peut uriner en public mais uniquement sur la roue arrière d’un véhicule motorisé sur lequel il aura préalablement posé sa main droite.

En France, il reste interdit d’appeler son cochon Napoléon.

En Israël, si vous créez illégalement une station de radio et la maintenez pendant 5 ans, elle devient légale.

En Arabie Saoudite, il est interdit d’embrasser un étranger.

Un médecin homme ne peut pas examiner une femme, inversement une femme médecin ne peut pas examiner un homme. De plus, une femme ne doit pas devenir médecin.

En Suisse, il est formellement interdit de sécher son linge, de laver sa voiture ou de tondre son gazon le dimanche.

En Géorgie, on ne peut pas mettre d’amende pour excès de vitesse à un membre de l’Assemblée de l’Etat quand une cession est en cours.

En Utah, personne ne peut pratiquer des actes de corruption mis à part les candidats aux élections.

Il est illégal à Washington de prétendre qu’un de ses parents est riche.

Commerciaux :

A Hawaï, les habitants peuvent avoir une amende s’ils n’ont pas acheté de bateau.

En Virginie de l’Ouest, un homme ne peut pas avoir de rapports sexuels avec un animal de plus de 20 kilos.

En Australie, les bars doivent pouvoir fournir gîte et couvert aux chevaux de leurs clients.

En Angleterre, une femme n’a pas le droit de manger du chocolat dans les transports publics.

En Italie, la profession de charlatan est interdite.

sa explique bien des choses ....

L'autre jour, j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme mourait sur la planète.
Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau, il m'a répondu que ça ne l'étonnait pas, et que je ferais mieux de changer de dentifrice…

^^

Bon un peu plus cru :

Au canada, un nouveau chasseur entend parler d'un ours, très rare, appelé l'ours bleu. Ce chasseur essaie de se renseigneur sur cette étrange créature. Tout le monde le met en garde : "L'ours bleu est très rusé, méfie toi !!!"
Le chasseur s'en fout, il prend sa carte avec la caverne de l'ours bleu indiquée. Il marche il marche, puis il voit la caverne. Il prend alors sont petit fusil 1 coup, et il se cache, il attend. Il est 5h59. 6h00 !!! L'ours bleu se réveille. Celui-ci sort de sa grotte. PAN !!! le chasseur a tiré. L'ours bleu, qui a vu la balle, l'évite !!! Puis il dit au chasseur de venir. Il le retourne, lui baisse son pantalon, et l'ours encu** le chasseur.
Le chasseur, rentré bredouille et son anus en feu, est furieux. Il va à l'armurerie du village, et achète une mitraillette.
Le lendemain, 5h59, le chasseur, planqué dans les broussailles, attend l'ours bleu. 6h00 !! L'ours bleu se réveille, il s'étire et sort de sa grotte. Le chasseur lui envoie toutes ses munitions. Mais l'ours bleu est rusé. Il les évite toute. Il dit au chasseur de venir. Il le retourne, lui baisse son pantalon, et bim, le chasseur en prend plein la rondelle. Le chasseur rentre aux village en s'arrachant les cheveux, et son mal de fesses est terrible. Il va à l'armurerie, et il prend beaucoup de dynamite.
Le lendemain matin, 5h59, le chasseur est toujours dans les broussailles, le bouton à la main.
6h00 !!! L'ours bleu se lève, sa grotte entourée, bourrée de dynamite. Le chasseur appui. Mais l'ours rapide comme l'éclair, saute hors de la portée de l'explosion. Il appelle le chasseur, et il lui dit : Dis moi, tu serais pas un peu PD toi desfois ??

marrant le chasseur qui encul.. le chasseur quelle pervers cette ours

Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.

Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous.
Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.
Les Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

Une femme d'âge mur qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen.
Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
" Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte ! "
La dame, incrédule, réagit violemment :
" C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon... "
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon à travers la fenêtre de son cabinet. Ce qui dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.
Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :
" Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ? "
Le médecin se retourne vers elle calmement :
" Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée... ".

un vieille blague pourrie:qu'est-ce qui vert et qui monte?un petit pois

Yeah, c'est super marrant x)

corentinopat a écrit:

un vieille blague pourrie:qu'est-ce qui vert et qui monte?un petit pois

* dans un ascenceur

oui j'ai oublier mais elle est quand meme pourrie
sinon autre blague pourrie:
qu'est-ce qui est noir et a deux pattes?UN CORBEAU
qu'est ce qui est noir et a quattre pattes?DEUX CORBEAU
qu'est ce-qui est noir et a six pattes? TROIS COR BEAU ET BAH NON UNE MOUCHE

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
"Que fais-tu?" Il répond
"Je chasse les mouches..."
" En as-tu tué ?"
"Oui, 3 Mâles, 2 Femelles,"
Intriguée, elle lui demande
"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond, "3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone."

Une pomme par jour éloigne le médecin ... mais bon faut bien viser :)

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.
Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

Eleny a écrit:

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.
Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

Il y a la même avec fabien barthez ^^.

oui, on l'adapte à tout ^^

Si vous voyez un ami qui se connecte sur msn alors qu'il a envoyé son pc en réparation. Ne lui envoyez pas des messages cochons, c'est le technicien qui test le portable sur le wi-fi et qui n'a pas vu que msn se connectait automatiquement...

Yeiko a écrit:

Une pomme par jour éloigne le médecin ... mais bon faut bien viser :)

J'adore !!!!

Pour faire plaisir aux parisiens !

c' est un garçon au tribunal ses parent divorcent le juge lui demande chez qui il veut habiter
- chez ta mère ?
- non elle me bat!
- chez ton père
- non il me bat!
- ben alors chez qui tu veux habiter?
- à Marseilles ils ont battu personnes

quelques blagues blondes....

Une blonde revient au cabinet du médecin qu’elle vient à peine de quitter.
- Docteur, vous m’avez dit poisson?… Capricorne ?… Verseau ?… Je ne me souviens plus de ce que j’ai…
- CANCER, Madame, CANCER ……


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Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux cette télé là s'il vous plait !
- désolé mais on ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun.
Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux cette télé là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes blonde !!! La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !


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Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr ! On sert tout le monde.



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- Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule ?
pour se souvenir du jour de la semaine


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Comment appelle-t-on une blonde avec 2 neurones ?
Une femme enceinte !

- Elle me saoule ma mère ! Elle m'a fait repasser tout le linge pendant que mon frère glandait à la play en se foutant de ma gueule, parce que "une fille doit savoir tenir la maison", toussa...
- ... attends. tu veux dire que ca fait 3 mois qu'on parle avec toi, qu'on joue sur WoW, qu'on débat informatique, qu'on t'a même refilé des liens de sites de pr0n, qu'on parle de cul, de nos couilles qui grattent et compagnie...
et t'es une fille ?

Yeiko a écrit:

- Elle me saoule ma mère ! Elle m'a fait repasser tout le linge pendant que mon frère glandait à la play en se foutant de ma gueule, parce que "une fille doit savoir tenir la maison", toussa...
- ... attends. tu veux dire que ca fait 3 mois qu'on parle avec toi, qu'on joue sur WoW, qu'on débat informatique, qu'on t'a même refilé des liens de sites de pr0n, qu'on parle de cul, de nos couilles qui grattent et compagnie...
et t'es une fille ?

Dans Ton Chat's touch !

Yes ! Enfin quelqu'un qui connais !